‎2 GALLEGOS SE ENCUENTRAN EN MITAD DEL CAMINO Y UNO DE ELLOS LLEVABA UNA BOLSA AL HOMBRO:
-¿QUE TIENES EN LA BOLSA?-PREGUNTA EL OTRO
-POLLOS
-SI ACIERTOS CUANTOS LLEVAS,¿PUEDO QUEDARME CON UNO?
-SI ACIERTAS,TE PUEDES QUEDAR CON LOS DOS
-VALE..PUUEESS....¡¡CINCO!

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Quién no tiene un titulillo hoy en día es porque no quiere… 

Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del “Curriculum Vitae”; el último es mi favorito. 

* Coordinador de Movimientos de Información Interna 
(Celador)

* Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)

* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)

* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)

* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)

* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)

* Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)

* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)

* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)

* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

* Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)

* Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)

* Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)

* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)

* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)

* Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Puta)

* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)

* Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)

* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)

* Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)

* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)

EL MEJOR DE TODOS:

*Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(Sepulturero)

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al
cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20¤ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica
en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20¤.
-No querido... son 50¤
-Pero, como que 50¤, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

De: LOS FRIKIÑECOS DE SALVAME

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un hombre: 
- Por favor, se podría apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.

-Él contesta: 
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.

- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada

UN GALLEGO CONDUCIENDO POR LONDRES,ENCIENDE LA RADIO Y DE REPENTE ESCUCHA:
-¡ATENCION,ATENCION,SE LE COMUNICA A LOS CONDUCTORES QUE HAY UN LOCO CONDUCIENDO EN SENTIDO CONTRARIO,TENGAN MUCHO CUIDADO!
Y SUELTA EL GALLEGO:
-¿COMO QUE UNO?,¡MILES!

maricon ¿¿ donde vas ?? AL BANCO ¿¿ a meter o sacar ?? A SENTARME HIJA A SENTARME 

El Monstruo "Mala Men" 

El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar...

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Coco', profesora
- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener
miedo...

-Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora
- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de
tener miedo...

- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta
que la maestra dijo)

- ¿'Mala Men'?; nunca oí hablar de ése, ¿quién es?
- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más
terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de
terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi
mamá dice al final de las oraciones...

¡¡¡No nos dejes caer en la tentación
y líbranos del 'Mala Men'!!!

PAZ INTERIOR
Un médico ha afirmado esta mañana en la televisión que el único modo de
conseguir la verdadera paz interior y alcanzar la felicidad es acabar todo lo
que tengas pendiente o a medias.
Así que he echado un vistazo por casa
y he encontrado varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado:

he terminado por completo
una botella de tinto reserva,
una botella de tinto crianza,
una bodella de Baileys,
una bodeya de grron,
un baquettte de batatas britas,
una gajjja de vallllliiiiiuuum,
el resdo de unas yogoladinas
y de udas badalenas.

Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulosssso gue me diendo agora midmo.
Fod favod engvía ezdo a dodoz losss gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz y
do alganzann la velicidadd.
Coñññño oz guiero bussshho a dodoz.

¡Joed, gómo oz guiedo..

Humor gaditano, CARNAVALES 2012

Gila, un fiera del humor

Un ejecutivo está sentado junto a un albañil en la sala 
de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.

El ejecutivo mira al albañil y como se siente superior, 
piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le 
pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.

El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El ejecutivo insiste,el juego es muy divertido. Yo te
hago una pregunta, y si no sabes la respuesta, me
pagas 5 €.
Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta,
yo te pagaré 500 € ...¿ok?

El albañil, para callar al ejecutivo que se ha puesto
tan pesado, acepta participar en el juego.

El ejecutivo hace la primera pregunta:
- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?

El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete
de 5 € y se lo entrega al ejecutivo.

Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo:

¿Qué sube una montaña con 3pies y baja con 4?...
y se echa a dormir.

El ejecutivo enciende su portátil, busca todas las
referencias. Entra a la red y accede a todas las
enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda
e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.

Después de una hora de estar buscando se da por
vencido. Despierta al albañil y le da los 500 €.
El albañil con los 500 € en el bolsillo se da la vuelta y
dispone a dormir de nuevo.
El ejecutivo cabreado como una mona por no haber
encontrado la respuesta, despierta al albañil y le
pregunta:
- Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con 3pies
y baja con 4?

El albañil saca 5 €, se los entrega y se vuelve a
dormir...

Acabo de colgar el teléfono después de hablar con un viejo amigo que tengo y que vive en Soria.
Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura.
La temperatura ya bajó hasta los -20° C y además hay viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora.
Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día.Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar en casa.

TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:• Poca atención,• Falta de intimidad,• Falta de comunicación,• Vacío,• Soledad,• No sentirse valorada,• No sentirse amada,• No sentirse deseada,• y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.El terapeuta se dirige al marido y le dice:Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.

¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol

VA UN TIO CON UN SACO DE 50 KGS DE PATATAS,LE APARECE UN LADRON Y LE DICE:
-¡EH TU,DAME EL SACO Y LAS PELAS!
Y LE RESPONDE EL OTRO:
-OYE TIO,TE DOY EL SACO...¡PERO LAS VA A PELAR TU P....MADRE

Tres tios,un frances,un americano y un polaco estan en una isla desierta y un dia se encuentran una botella en la playa,la abren y sale un genio que les concede un deseo a cada uno. El frances rapidamente dice:-pues yo quiero volver a Paris para reunirme con mi amada. El genio chasquea los dedos y el frances desaparece. Luego dice el americano:-pues a mi me gustaria volver a mi casa,para volver a estar con mi mujer i mis hijos:de nuevo el genin chasquea los dedos y el americano desaparece. Entonces el polaco le dice al genio:yo me voy a encontrar tan solo,me gustaria que mis dos amigos estuvieran aqui.

Un cura de Cádiz decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última ,
- en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' ,y de que la ingesta de alcohol y la respiración de humo y nicotina acarrea una muerte prematura, y de que una vida entregada a los placeres carnales está llena de riesgos....... muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea:

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice:

- Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices, "pisha"

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Moquete, un tipo que sabe sacarle punta a la crisis y a los temas actuales, no te lo pierdas

Una chica muy guapa acababa de cumplir los 17 años y como ba asu primera fiesta sola estaba nervosa respecto ake debia hacer si algun chico queria propasarse
Su mama le dijo: No te preocupes, es muy facil.
Cuando in chico se te acerke y kiera algo le preguntas: Ke nombre le vamos a poner a nuestro bebe? y eso lo va a asustar y co eso la chica se va ala fiesta.Se le acerco un y empezo a bailar con ella y poco a poco, a besarla.,acariciarla. A si ke ella le pregnto?
Ke nombre le vamos a poner a nuestro bebe? Y el chico invent una escusa y se largo
Despues la misma histora y asi hasta tres chicos.
Mas tarde otro la invita adar un paseo y despues de unos minutos empieza abesarlaacariciarla ella le pregunta: ke nombre le vamos aponer a nuestro bebe??
El seguia besandola le kito la ropa y ella dale con la preguntita
Empezo a hacerle el amor y ella a preguntarle Ke nombre?????????
Cuando el termino, se kto el condon,le hizo un par de nudos y le dijo:
SI ESTE CABRON LOGRA SALIR DE AKI LE PONEMOS DAVID COPPERFIELD!!!!!!!

PREGUNTA EL FISCAL:
-¿ES CIERTO QUE USTED EL DIA DE LOS HECHOS SE CAGO EN LOS MUERTOS DEL DENUNCIANTE,EN TODA SU PUTA FAMILIA,EN SU MADRE,EN EL CABRON DE SU PADRE Y EN TODA LA CORTE CELESTIAL?
RESPUESTA DEL ACUSADO:
-NO,ES FALSO..YO ESTABA TRANQUILAMENTE TRABAJANDO EN LA FUNDICION Y ENTONCES LE DIJE:"ANTONIO,POR DIOS,¿NO TE DAS CUENTA QUE ME HAS ECHADO TODO EL ACERO FUNDIDO POR LA ESPALDA Y QUE ES UNA SENSACION MUY DESAGRADABLE?

NÍÑOOOOOOOOOOOOO..............sal del cuarto ke te llevas tol día enganchao al facebook!!!!
Mamá, toy ocupao, dejáme un comentario y ahota te contesto......

Tres tios,un frances,un americano y un polaco estan en una isla desierta y un dia se encuentran una botella en la playa,la abren y sale un genio que les concede un deseo a cada uno. El frances rapidamente dice:-pues yo quiero volver a Paris para reunirme con mi amada. El genio chasquea los dedos y el frances desaparece. Luego dice el americano:-pues a mi me gustaria volver a mi casa,para volver a estar con mi mujer i mis hijos:de nuevo el genin chasquea los dedos y el americano desaparece. Entonces el polaco le dice al genio:yo me voy a encontrar tan solo,me gustaria que mis dos amigos estuvieran aqui.