Esta tarde me e enterao de que a muerto la madre de mi excuñao por problemas con el colesterol, voy a tener que dejar de mojar chorizo en el cafe jejeje

Un grupo sin igual

   EL RINCONCITO DEL BUEN HUMOR Y LA GUENA GENTE es todo un exito
Se creo en julio del 2011 y ya mas de 5.800 personas disfrutan con la mejor gente que existe, con esas personas que saben arrancar una sonrisa sin pedir nada, solo por sentirse bien y por que saben que alguien necesita sonreir.
En estos momentos tan complicados se necesita amigos de verdad, no de bares ni de juergas sino amigos que estan cuando hacen falta.
Entra en el grupo y prueba, estaremos encantado de conocerte y sobre todo de sonreir juntos.
  Este es el enlace, entra y comprueba que no todo en la vida no es malo.
http://www.facebook.com/groups/135908266485940/

Un hombre llega a su médico con supuesto problema de estreñimiento, el doctor le dice: bájese el pantalón y los calzoncillos, el hombre lo hizo y dejó al descubierto un mandado que le llegaba casi a la rodilla, el medico le diagnosticó que lo que tenía era el culo asustado......

Entra aqui y cuentanos tus chistes.

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

- ¿Pero cómo hiciste eso? ¡Qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional!

- Dios míoooooo..... que has hecho?

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:

- Escúchame. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!!

El médico convencido:
- tienes razón, si yo no hice nada malo.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- ¡¡¡Acuerdate que eres veterinario, VE-TE-RI-NA-RIO, gilipollas!!!

Nuevas deficiones del vocabulario RAE

Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers



INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina..

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros.... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte..

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

Cuando se suicido Hitler? Cuando vio la factura del gas.

Lo ultimo publicado en nuestro grupo de humor, pincha aqui

Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces. jajjajjaajjaja

aimito iba de viaje: — ¿Nombre? — Jaimito Perez — ¿Edad? — Cinco años — ¿Sexo? — Todavía no..

Retwtea esto, es buenisimo jejje
Esto es el alcalde del Lepe, que tiene una reunion muy importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer con el. Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el alcalde le dice:
- Mira, mujer, tu portate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco.
- No te preocupes, que me voy a comportar bien.
En eso que estan en medio de la reunion, y todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza.
- Pero mujer, disimula un poco.
- Si la lo estoy haciendo. Lo que me pica es el coño.