Un nene estaba en el autobús, y como estaba aburrido empezó a cantar:
- Si mi papá fuera oso y mi mamá una osa, yo sería un osito ♪ ... Si mi papá fuera conejo y mi mamá una coneja, yo sería un conejito
Y así sucesivamente con todos los animalitos que se le ocurría, hasta que el chofer se cansó y le dice:
- A ver mamón, y si tu mamá fuera puta y tu papá fuera puto, qué serías?
Y el nene llorando ofendido, le contesta:
- Si mi mamá puta y mi papá fuera puto, yo sería chofer de autobús....

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

- ¿Pero cómo hiciste eso? ¡Qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional!

- Dios míoooooo..... que has hecho?

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:

- Escúchame. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!!

El médico convencido:
- tienes razón, si yo no hice nada malo.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- ¡¡¡Acuerdate que eres veterinario, VE-TE-RI-NA-RIO, gilipollas!!!

Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers 



INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. 

ONDEANDO: Onde estoy. 

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. 

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. 

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.. 

BERMUDAS: Observar a las que no hablan. 

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. 

TELÓN: Tela de 50 metros.... o más. 

ANÓMALO: Hemorroides. 

BERRO: Bastor Alebán. 

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. 

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada. 

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. 

DIADEMAS: Veintinueve de febrero. 

DILEMAS: Háblale más. 

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes. 

MEOLLO: Me escucho. 

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.. 

CACAREO: Excremento del preso. 

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. 

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. 

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. 

NITRATO: Ni lo intento. 

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. 

TALENTO: No ta rápido. 

ESGUINCE: Uno más gatorce. 

ESMALTE: Ni lune ni miélcole. 

SORPRENDIDA: Monja en llamas

-Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
-Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
-Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!

Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice:
- Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el irlandes dice:
- Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes.
Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice:
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge los 50 $ del feretro y en su lugar deja un cheque por 100 $ pagables al muerto.

En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general americano, otro frances y otro español. El americano, para impresionar, coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- Sientes algun dolor?
Con lagrimas en los ojos responde el guiri:
- (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atra ...s, asi que se acerca a un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces y le pregunta:
- Soldado, Sientes algun dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado Rrrussso!
Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le coje la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce con saña y
luego remacha un par de veces y le pregunta:
- Que soldado? Notas algun dolor?
Y el soldado, firme, erguido, sonriente, saluda y responde con aire marcial y orgulloso:
- NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
- Porque?
- Porque calzo un 38 y me han dado un 45!