http://www.youtube.com/watch?v=JWmom7zmcgw&feature=player_embedded#!

Era un hombre que iba en una carretera e iba a 100 km/h y en la carretera hay un letrero que dice-DISMINUYA a 50 y el hombre disminuye avanza más y hay otro letrero que dice -DISMINUYA A 30 y el hombre disminuye de rato hay otro letrero que dice-DISMINUYA a 20 y el hombre desesperado disminuye y mas adelante hay un letrero que dice-DISMINUYA a 10 y el hombre bien jodido por que iba  a una velocidad muy baja :/ y abanza mas y hay un letrero que dice- BIENVENIDO A DISMINUYA haha

uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos. Se cuenta que en los años 20, cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad , era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias, pero dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer. Tras varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez. -Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra. Einstein estuvo de acuerdo, y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebrar el evento, y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa. El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. Por supuesto el chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó: -Bueno, lo cierto es que la pregunta que me hace es tan sencilla, que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala... que es mi chofer.

Llega Messi a su casa con su novia y se disponen a hacer el amor, mientras la novia se desnuda, Messi sale de la habitación y vuelve con dos tíos desnudos. La novia, extrañada, pregunta: Pero que es esto? A lo que Messi responde: Perdóname cariño pero yo sin Xavi y sin Iniesta no se meterla.

UN GRANJERO LLEGA A UN BAR CON CARA DE ESTAR DEPRIMIDO,PIDE UNA CERVEZA Y SE SIENTA PENSATIVO
EL CAMARERO,AMIGO SUYO,LE DICE:
-PERO TIO,¿QUE TE PASA HOY?
-NAH..ESTOY TENIENDO PROBLEMAS CON MI VIDA SEXUAL
-¿Y ESO?
-MI MUJER ESTA ENFADADA PORQUE YA NO LO HACEMOS NUNCA..Y LO QUE OCURRE ES QUE EL UNICO MOMENTO EN QUE ESTOY "INSPIRADO" ES CUANDO ESTOY EN EL CAMPO CON EL TRACTOR
PERO PARA CUANDO LLEGO A CASA YA SE ME HAS PASADO LAS GANAS Y NO HACEMOS NADA,ELLA SE SIENTE MUY FRUSTRADA Y ESTA A PUNTO D EPEDIR EL DIVORCIO
EL CAMARERO SE QUEDA PENSANDO UN RATO Y DICE:
-OYE,¿Y PORQUE NO TE VAS AL CAMPO CON UNA ESCOPETA Y ASI CUANDO TENGAS GANAS PEGAS UN TIRO,ELLA LO OYE,VA HACIA EL TRACTOR Y ASIIII...EEEHH?
-AH PUES MIRA,LO PROBARE
AL CABO DE UN MES VUELVE OTRA VEZ EL GRANJERO AL BAR Y PIDE UNA CERVEZA..ESTA VEZ SE VE CLARAMENTE QUE EL TIO ESTA ECHO POLVO
-¿QUE TE PASA TIO,NO TE FUNCIONO LA IDEA DE LA ESCOPETA?
-OH SI,AL PRINCIPIO LAS COSAS FUERON FENOMENAL...PERO..
-¿PERO QUE?
-ES QUE NO HE VUELTO A VER A MI MUJER DESDE QUE EMPEZO LA TEMPORADA DE CAZA

ENTRA UN CIEGO A LA COCINA Y TOCANDO EL RALLADOR DE QUESO DICE:
-¿¡PERO QUIEN HA ESCRITO ESTA GILIPOLLEZ?

-Dime niño, a que se dedicaba antes tu papá?
-Era cura, señorita.
-Ah, que curioso. Y qué era tu mamá?
-Era Monja, señorita.

-Ahhh, ya veo...entonces tus padres colgaron los hábitos.
-No señorita, sólo se los subieron un poquito.